ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

Read more... )
-- Почему в США нет исламистских беспорядков по поводу фильма о Мухаммеде?
-- Не могут найти Американское посольство.
В древнем Египте у фараона заболел живот.
Он призвал к себе лекаря.
Тот выписал ему какое-то лекарство.
Фараону не помогло. Лекаря казнили.
И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея.

Дальше! дальше!... )
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как
установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать
музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,- особенно
Западная музыка, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его,
– Что Вы делаете?"

Таксист ответил
– Во время пророка не было никаких такси
– так что пошел нахер – жди верблюда!"
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям.

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж  за евреев….И стали они сайра  и мойра...

Человек как птица - может петь красивые песни и  одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
• Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

• Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

• Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

• Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи Apple

• Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

• Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

• Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

• Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной

• Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

• Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

• "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

• "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

• Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

• Подкованный студент ищет раскованную студентку.

• Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

• Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

• Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

• Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

• Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

• Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.


… Женщины выиграли
Американец закрывает свой бизнес,
Француз без остановки занимается любовью,
Русский все пропивает,
...а еврей таки идет к другому врачу.
– Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было?
– Потому что если мне будет плохо - вам вообще п#здец придет!

* * *

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.
Английский джентельмен охотится на слонов так.
Джентельмен со
штуцером 8 калибра ищет слона.
Затем стреляет.
Оба падают.
Кто смог встать - считается победителем.
Чуточку философский - но мне понравилось:

Спрашивает молодая акула у старой:
— Как правильно сожрать аквалангиста?
— Ну, подплываешь, но не сразу -- кругами. Все ближе и ближе... круги все уже и уже...
— А что, нельзя сразу?
— Можно. Но тогда придется жрать с дерьмом.

Profile

aazzz: (Default)
aazzz

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:28 am
Powered by Dreamwidth Studios